Рассказ мужчины про крем для депиляции

Рассмотрим подробнее тему: Рассказ мужчины про крем для депиляции - актуальные тенденции и тренды 2019 года.

0
61

Курьезные истории из практики мастеров эпиляции и их клиентов

Ссылки на источники:

Сюрприз для мужа

Этот случай рассказала мне одна моя клиентка, которая решила сделать бразильскую эпиляцию дома.Она купила набор для восковой эпиляции в специализированном магазине, пришла домой, тщательно изучила инструкцию.Ей не терпелось сделать сюрприз мужу, когда он придет с работы.Пока её ребенок был полностью поглощен компьютерной игрой, моя клиентка растопила воск в микроволновке, затем, вооружившись специальной лопаточкой, нанесла этот невыносимо горячий воск по всей области бикини (слава богу, у нее были ожоги только первой степени), глубоко вдохнула, приготовилась оторвать воск от кожи, но… Она не смогла этого сделать! Воск не отрывался! Она постаралась оторвать хотя бы немного с краю, но дикая боль пронзила ее насквозь.Воск (не забывайте, что его температура была чрезвычайно высокой), как и ее волосы, намертво приклеились к коже.Следующие несколько часов она провела в ванной с маникюрными ножницами, отрезая воск от кожи.Сюрприз для мужа удался.

Я вас сразу не признала…

Одна моя клиентка решила в первый раз в жизни попробовать бразильскую эпиляцию по совету подруги.Она решила обратиться к мастеру эпиляции, который принимал клиентов у себя на дому.Перед сеансом женщина сильно волновалась.И не мудрено.Когда она пришла по адресу и позвонила в дверь, на нее выскочила огромная лающая собака.Затем пожилой мужчина, представившийся мастером, провел ее через темный коридор в маленькую комнатку.Мастер сказал ей раздеться, взобраться на кушетку и встать на четвереньки.Он начал выполнять эпиляцию с заднего участка интимной зоны (запомните, мастер в салоне никогда не попросит вас принять такую неудобную и довольно нелицеприятную для вас позу во время сеанса эпиляции).Женщина сделала все так, как велел ей мастер, и следующие полчаса провела, уставившись на портрет ее мастера в молодости, висящий на противоположной стене.Каково же было ее удивление, когда на портрете она узнала своего бывшего бойфренда, с которым у нее были отношения много лет назад!

Неудачное свидание

До того, как одна моя клиентка пришла в наш салон, у нее был достаточно неудачный опыт в другом салоне.По совету коллеги по работе, она записалась в тот салон, чтобы сделать бразильскую эпиляцию впервые в жизни.Она записалась на сеанс в тот день, когда у нее было намечено первое свидание с парнем, который ей очень нравился.Сеанс прошел вроде бы нормально, но когда мастер оторвал последнюю порцию воска от кожи клиентки, он сказал ей, что сеанс закончен, и она может одеваться.Клиентке это показалось довольно странным, потому что мастер не нанес никакого средства, чтобы очистить кожу от остатков воска.Тем не менее, она оделась, хотя и чувствовала дискомфорт, потому что на ее коже находилось еще достаточно много воска.У девушки уже не оставалось времени, чтобы пойти домой и принять душ перед свиданием, поэтому она отправилась на встречу сразу из салона.В самый разгар вечера она почувствовала сильное жжение в районе половых губ.Она извинилась и отлучилась в туалет.Там она обнаружила, что ее половые губы были прочно склеены между собой и не менее прочно приклеены к трусикам.Остаток вечера превратился в пытку.Девушка чуть не плакала от боли во время десерта, т.к.с трудом могла сидеть.Ей пришлось покинуть свидание раньше, чем ожидалось, и она была опечалена тем, что, скорее всего, больше не увидит парня, который ее пригласил, ведь она ушла так быстро, и даже под страхом смертной казни не призналась бы, почему ей пришлось так скоро уйти.К счастью, история закончилась хорошо, и теперь эти молодые люди – муж и жена.Что интересно, придя домой, молодой человек обнаружил, что у него между передних зубов застрял кусочек брокколи, и он был уверен, что их свидание завершилось так скоро именно по этой причине, поэтому винил себя в неудавшемся свидании.

Маленькая ошибка

Эта история случилась в день перед Хеллоуином.В предпраздничные дни у нас всегда много клиентов, которые записываются на эпиляцию зоны бикини, потому что у многих из них достаточно откровенные маскарадные костюмы и далеко идущие планы на окончание вечера в интимной обстановке.Поэтому когда под конец моего рабочего дня очередная молодая клиентка зашла ко мне в кабинет, я сказала ей снять брюки и нижнее белье, и ложиться на кушетку.Я сказала, что пока она будет раздеваться, мне необходимо выйти, чтобы сделать короткий телефонный звонок.У нее было очень удивленное и растерянное выражение лица, но я подумала, что она просто волнуется перед процедурой и боится болевых ощущений.Когда я вернулась в кабинет, девушка уже была раздета и лежала на кушетке.Я сказала ей развести ноги в стороны и спросила, оставить ли ей небольшую полоску на лобке или она хочет удалить все волосы полностью.На что девушка очень вежливо ответила: «Извините, но я хотела сделать эпиляцию бровей»… Люблю понимающих клиентов.

Мойщик окон

Однажды я делала бразильскую эпиляцию своей постоянной клиентке.Сеанс проходил спокойно, мы, как всегда, мило болтали в процессе.И вдруг за моей спиной раздаются какие-то странные звуки.Я обернулась и увидела молодого парня, который мыл окна.Обычно я занавешиваю окна плотными жалюзи, но, проветривая кабинет перед посещением клиентки, я видимо забыла зашторить окна.Парень смотрел на нас очень пристально и заинтересованно.Клиентка тоже это заметила, и меня охватила паника.Что будет с моей репутацией и репутацией салона, который гарантирует полную безопасность и приватность в своих рекламных материалах? Знаете, что сказала моя клиентка? «А знаете, это неплохая идея! Устройте день интимной эпиляции для мужчин и оставьте открытыми жалюзи.Я бы пришла на это посмотреть…»

На лабутенах, ах! Реальные смешные истории о том, как мы собираемся на свидания

Спорим , ты хоть раз собиралась на свидание так же , как героиня знаменитого клипа « Экспонат»? И не говори , что нет! Мы попросили наших читательниц рассказать о том , какие неудачи их настигали при попытках почистить перышки перед важным свиданием.И знаешь , что? «Лабутены» — это просто детский сад.А у нас — правда жизни.Невероятно смешная.

Женщина-кошка

Я накануне свидания вдруг подумала , что слишком бледная , и намазалась на ночь автозагаром.Утром встала красивая.Как леопард.Я рыдала , мама терла меня пемзой.Не помогло.

Пятый элемент

Я перед свиданием внезапно решила стать блондинкой , но как-то не учла , что волосы у меня уже покрашены.Ну , для 18 лет простительно , да.Получилась копия Лилу Далас — оранжевые волосы с белыми корнями.Пока перекрашивалась , отключили горячую воду.Краску передержала , пока кипятила тазик для смывания.Вместо блондинки стала жгучей брюнеткой.Была Лилу , стала Мортиша Адамс.Юноша при встрече не узнал.

Да что вы знаете о жертвах во имя красоты?!

Перед свиданием подобрала наряд — узкие брючки и белая маечка.Идеальное сочетание.И надо же было перед выходом резко дернуть молнию и сломать! Переодеваться было некогда , да и не во что: идеальный наряд менять не хотелось.В общем , в припадке паники я накрепко зашила молнию нитками.
Свидание удавалось , однако после двух чашек кофе и бокала вина пришлось срочно откланяться , поскольку намертво зашитые брючки походов в дамскую комнату не предполагали.Так быстро домой я еще ни разу не добиралась!

Здравствуй , сестра!

— Ой , а я себе свой прелестный зад до крови скрабом и мочалкой натерла.Все думала — какой-то он не шелковистый у меня совсем.

— Вот и я от ужаса орала , когда в зеркало увидела потом свою попу , стертую в кровь.Зато прослыла приличной девушкой , которая сразу не это самое!

— А я устроила себе вакуумный антицеллюлитный массаж.Пылесосом.Звук самолётной турбины , *опе будто ставили банки — вся в синий кружочек.

Ловкость рук

Меня однажды пригласили побыть моделью для начинающей мастерицы маникюра.Она мне сделала длиннющие акриловые ногти , которые я немедленно покрасила в красно-черный цвет.Конец девяностых был , отлично с косухой сочеталось , о , да.А потом меня пригласил на свидание приличный мальчик , и я решила одеться в костюм девочки: платьице , каблуки , кудри , все дела.В последний момент вспомнила про ногти , стерла лак и побежала.Свидание , в общем , странное было.Потому что меня никто не предупредил , что акриловые ногти снимают ацетоном.И вот я сижу с мальчиком в кафе , ем , выпиваю , кокетничаю , а ногти , тем временем , по одному отваливаются.Один прямо в салат упал.После этого поджимать пальцы без ногтей смысла уже не было , да.

Трактат о пользе гигиены

Я прямо перед выходом решила подкорректировать брови , один неидеальный волосок убрать.Разумеется , ущипнула кожу пинцетом.Поскольку я уже опаздывала , ничего не прикладывала.Свидание прошло хорошо , только кавалер как-то странно косился на меня и спрашивал , как я себя чувствую.После свидания дома увидела себя в зеркало и обалдела: огромная багровая шишка на всю бровь , нависающая над глазом , определенно добавляла мне шарма.

Ушиб всей бабки

Я была молода и неопытна , а дело было ранней весной.Естественно , вид был у меня весьма изможденный — авитаминоз , отсутствие солнца , кожа бледно зеленая.Безрадостный вид , прямо скажем.В общем , я решила придать лицу и телу румянца и занесла себя в солярий — впервые в жизни.Решила , что за один сеанс нужного результата могу и не добиться , поэтому намазалась самым супер-эффективным кремом и отдала тело на обжарку сразу на 15 минут.И эффект был потрясающий.Буквально через пару часов подскочила температура , знобило.Ни побриться , ни одеться вареный рак не смог.Ясное дело , никакого свидания не случилось.

Приняла душ , вымыла голову , уложилась , накрасилась , выгладила всю одежду , взяла новую красивую сумку , почистила сапоги — короче , 4 часа собиралась.Четыре , Карл! Вышла и упала носом в первую же лужу.Причем не скромно одним коленом , а прямо плашмя , как в кино.И блузка , и юбка , и волосы и даже чертова сумка — в грязи было абсолютно все.

Бегу , и волосы назад

А я проспала.Заранее оделась , накрасилась — все как положено.А времени до свидания еще полно.Ну , думаю , приличная девушка должна немного припоздать ( в 20 лет и не такие глупости в голову лезут).Села в кресло и заснула, — от переживаний , наверное.Проснулась и поняла , что опаздываю.Дело было давно , мобильных не было еще , что делать — непонятно.В общем , прыгнула в машину , доехала до места , бегу по парковке , ручки к груди прижимая.Он меня увидел ( как раз уезжать собирался), подошёл и спросил: «А это нормально , что ты в тапочках?»

Слона на скаку остановит и хобот ему оторвет

В 90-м году были модны черные или бордовые ботфорты.Завезли их из какой-то южной страны , видимо , потому что подошва у них была тоненькая и пластмассовая.Зима.Гололед.Качусь мимо памятника Пушкину на Тверской , спешу и понимаю , что не могу остановиться.Меня так и выносит на дорогу.Машины тоже с лысыми шинами.Сбивает меня « Волга».Но я браво вскакиваю и мчусь дальше.Всю ночь пила , плясала , а под утро пришлось разрезать эти ботфорты — трещали по швам , нога в них уже не помещалась.Свидание закончилось травмпунктом.Но состоялось же!

У вас ус отклеился

Однажды , готовясь к важному романтическому свиданию , решила удалить волоски над верхней губой: намазала кремом для депиляции.Жгло очень , но я терпела.В итоге усищи были ярко-красного цвета , в элегантный прыщик.Свидание отменить не удалось , принц пришел , но поцеловать меня в эти « усы» так и не решился.

У вас , кстати , тоже!

Устала выщипывать брови.Нашла полоски для депиляции ног.Обрезала , приклеила , рванула и получила лысую надбровную дугу с вырванными лоскутами кожи.Пришлось вторую так же выдернуть , замаскировать припухлость тональным кремом и нарисовать себе новые брови карандашом.

С этими усами вообще какая-то беда

— А я как-то раз , в бедные в студенческие годы , решила сделать интимную эпиляцию дома , сама.Воском.И *опа слиплась!

— Аналогично! Только у меня не *опа слиплась , а приклеились трусы.Слава богам , кавалер оказался не очень , и отдирала я их дома.

Не красотою единой…

Как-то познакомилась в Москве с парнем из Калининграда , переписывались , он меня пригласил к нему на выходные прилететь.Сижу на педикюре и переписываюсь с подругой по телефону: мол , вот пригласил меня Вася , уже билеты есть , а я не пойму , ехать — не ехать , ведь придется давать , если приеду , а я все же не решила.Отправляю — и чего-то подруга не отвечает.Потом смотрю — черт! Послала случайно прямо ему , там рядом были окошки.Приходит ответ: «Ты все же поезжай , может , давать-то и не придется , вдруг он не захочет , и такое может быть».

LiveInternetLiveInternet

Приложения

  • ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Я — фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя.Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript.Возможно это будет рабо
  • Веселые гаданияВеселые гадания онлайн, которые улучшат Вам настроение и, кто знает, может быть, дадут ответ на Ваш сокровенный вопрос.
  • ТоррНАДО — торрент-трекер для блоговТоррНАДО — торрент-трекер для блогов
  • Индикатор места в рейтинге Яндексвот:)

Метки

Рубрики

  • Фильмы и сериалы (682)
  • Анимации (113)
  • Дача (46)
  • Для детей (26)
  • Йога (7)
  • Рукоделие (5)
  • Вязание спицами для женщин (1)
  • Дом, дизайн, уют (97)
  • Женские секреты (1056)
  • Психология (119)
  • Гороскопы (155)
  • Здоровье (319)
  • Красота (146)
  • Рецепты (224)
  • Фитнес (67)
  • Животные и растения (69)
  • Игры (32)
  • Интересные ссылки (261)
  • Как заработать в интернете (29)
  • Мои советчики (1)
  • Крым (44)
  • Мудрость (642)
  • Афоризмы (117)
  • Притчи (169)
  • Музыка (20)
  • Музыка для медитации (6)
  • Праздники (208)
  • Программы для дизайна и графики (69)
  • Стихи (54)
  • Фото (306)
  • Наши Фото (69)
  • Фотошкола онлайн (55)
  • Проект «Фото каждый день» (6)
  • Фотошоп (103)
  • Кисти (3)
  • Клипарты и скрап наборы (11)
  • Плагины (6)
  • Рамки (26)
  • Уроки Фотошоп (25)
  • Фоны (20)
  • Шаблоны (6)
  • Юмор (158)

Новости

Музыка

Видео

Подписка по e-mail

Статистика

Мужской отзыв на депиляционный крем.Хохот вам обеспечен)))

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.Я заказал его заранее.Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.Сначала все шло нормально.Я нанес гель на нужные места и стал ждать.И очень быстро дождался.Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.

До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню.

На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.

Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону.Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря крему можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Рассказ мужчины про крем для депиляции

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet.(Орфография и пунктуация без изменений)

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.Я заказал его заранее.Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы.

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.Сначала все шло нормально.Я нанес гель на нужные места и стал ждать.И очень быстро дождался.Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню.На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.— Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону.Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Смешные истории из жизни

-Дочь, а чё это за крем такой? Я им намазалась и у меня всё лицо стянуло прям и жжёт чёта мененько.
_Мама, это крем Саламандер, бля.Для обуви из белой кожи.

Еще про одну свою бабушку хочу рассказать.Как-то раз она из деревни в
гости приехала, дело к вечеру, спать собираемся.Полотенчико дала ей,
она пошла в ванне поплескалась, а я свет погасила и под одеяло залезла.
Бабушка пришла, села на диван в темноте, охает: Чет внученька крем
как-то лицо тянет, да щиплется.Я уже в предвкушении: а чем ты намазала?
Она: да там на полочке стоял, я по французски прочитала «крэмэ», вот и
намазалася.А это ей крем для эпиляции попался! Кричу: бабушка, быстрее
смывай! последние брови повылазят.Кстати, брови остались на месте, то
ли смыли вовремя, то ли крэмэ некачественный попался.

xxx: Ага, крем какой-то китайский по-моему от чёрных точек, а на нём в графе «способ применения» следующее: выдави крем и нанеси на свою чёрную жирную рожу.)) Нормально.))))

Детская изобретательность или женщина в любом возрасте женщина.

Забираю из детского сада четырехлетнюю племянницу.Наташа делится со
мной впечатлениями дня:
— Сегодня Таня приносила в садик крем и мы все им в раздевалке мазались!
Я с удивлением спрашиваю:
— И что же это за крем был?
Малышка начинает понимать, что они сделали что-то нехорошее.Замялась на
секунду, а потом выдала:
— Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН!

Детская изобретательность или женщина в любом возрасте женщина.

Забираю из детского сада четырехлетнюю племянницу.Наташа делится со
мной впечатлениями дня:
— Сегодня Таня приносила в садик крем и мы все им в раздевалке мазались!
Я с удивлением спрашиваю:
— И что же это за крем был?
Малышка начинает понимать, что они сделали что-то нехорошее.Замялась на
секунду, а потом выдала:
— Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН!

mantihorka
у меня Лена купила себе тональный крем, говорит, утром намазалась, а соседка по комнате говорит — Ой, ты так странно выглядишь.ммм.как отфотошопленная 🙂

Купила согревающий крем, читаю — Крем согревающий, детский, содержит медвежий жир.Название — от Медвежонка.Я плакала (((((

Захожу в магазин.Жена попросила купить крем для ног.Спрашиваю
продавщицу:
— У вас есть крем для ног?
Она отвечает (продавец нерусская):
— Есть только черный, коричневого нет.
У меня ступор как же ей объяснить??
Спрашиваю:
— Крем для голых ног есть.
В ответ она долго думала и вывалила целую кучу кремов для ног!

я купила интимный крем с эстрактом спермы бегемота.теперь побаиваюсь им пользоваться.был ли у вас подобный опыт и чем это кончилось?

А сперму добывают специально подготовлнные водолазы-мастурбаторы.

Купила крем «Очищающий для лица», судя по напечатаному на нём, моя кожа
после применения станет супер чистая, бархатная и т.д.Способ
применения: «Нанести на предварительно ОЧИЩЕННУЮ кожу лица.» Вот
теперь смотрю на тюбик и думаю: «Если у меня будет уже «предварительно
очищенная кожа» — ты мне на кой сдался за 250 рублей?»

1: Недавно ездила отдыхать, забыла крем для век, был только для тела.Думаю, глаза по сути тоже тело, намазала им.
2: А я недавно ездила, обгорела нафиг, а с собой только крем вокруг глаз.Думаю, по сути, все, начиная с лица и заканчивая жопой, вокруг глаз находится, намазалась им.

ххх
Ты Фумитокс взяла с собой?
ууу
Да.
ххх
Крем?
ууу
Крем.
ххх
А спрей?
ууу
Спрей тоже положила.
ххх
Фумигатор еще не забудь — а то вдруг у меня на крем и спрей аллергия.
ууу
Блять, Вова, для таких эстетов как ты — ректальные семипудовые масляные свечи Москитол.

Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все
лицо покраснело и опухло.Поскакали в кож.диспансер.Заглядываю в
окошко регистратуры объясняю ситуацию.Работник глядя мне через плече на
дочь громко говорит «Аааа! КРАСНОРОЖАЯ» Я в шоке просебя возмущаюсь как
такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5.Читаю
табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А.М.

Подруга моей жены, по имени М., рассказала:
В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе
которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ.Как ей растолковали, крем очень
эффективный.
Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем.
Вечером, когда все уляглись, М.попросила своего мужа втереть крем в
кожу.Действие крема началось примерно через 15 минут.Тело начало
нагреваться — сжигает лишние жиры.
Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М.уже не могла
терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ.
После душа жжение прошло, и М.пошла спать.
Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться
так легко.Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М.через
каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса.
Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: «Чой-то ты доця всю
ночь в ванную пробегала?»
Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!

Очередная история от Светы Дубровской.
Сейчас готовила овощное рагу – и вспомнила, как мы с мамой однажды пекли
печенье.
Мне было лет восемь.Однажды в гостях у маминой подруги мы попробовали
удивительно вкусное печенье под названием «Орешки».Наверняка все его
пробовали – две «скорлупки», начиненные заварным кремом и слепленные
вместе.
Естественно, придя в восторг от угощения, мама одолжила у подруги
специальную форму и записала рецепт.Очень подробный.
Через несколько дней мама решила приготовить печенье к чаю.Достала
рецепт, проверила наличие продуктов.Сделали мы «скорлупки» (печь их
оказалось очень долго и утомительно), затем мама сварила крем.
А дальше получилось нечто странное.
Мы начинили «орешки», но «скорлупки» закончились, а крема осталось еще
до фига.Мы несколько раз перечитали инструкции, проверили соотношение
продуктов – все правильно.А крем остался.Вариантов не было – у нас
чуть крыша не поехала.
Назавтра мама позвонила подруге и все сразу выяснилось (бедную тетеньку
чуть не прибили после этого).
Оказывается, супруг маминой подруги очень любил заварной крем и поедал
его в невообразимых количествах.Поэтому, чтобы он не вторгался в
процесс начинения печенья, крем приготавливался в избыточном количестве
– хватало и мужику, и на печенье оставалось.И в рецепте заварного крема
мамина подруга автоматически написала двойное количество всех продуктов.

На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну.За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается.У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
— Сына! Принеси мне крем.
— А какой, мам.
— Но у меня ОДИН крем.
— Нет, мама, у тебя их много.
— Ну да! Вечерний для рук — всего один.
Никогда мы не поймем друг друга.

Ср-во для умивания рук «Пилат»
Крем для ног «Моисей»
Помада «Поцелуй Иуды»
Крем для шеи «Иуда Искареот»
Шампунь «Авессалом»
Ср-во для укрепления волос «Самсон»
Ср-во для выведения волос «Иаков»
Детский крем «Ирод»
Крем для проблемной кожи «Иов»

Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила
на лицо крем.
— Зачем ты это делаешь, мама?
— Чтобы быть красивой! — ответила ему мама и начала удалять излишки
крема
салфеткой.
— Что случилось? Ты передумала?!

.dword
друг рассказал, работает он в аптеке в анапе, и выявил такую закономерность, утром покупают противозачаточные, к обеду крем для загара, после обеда крем от ожегов, а вечером гондоны

прикинь.
захожу в ванную, там стоит «крем для депиляции»
я на автомате читаю «крем для компиляции»
и сразу думаю на автомате
«.и смазка для разработки проекта, хуле» )))

Рассказ мужчины про крем для депиляции

Депиляционный крем Veet или береги свои яйца

1.dos1k [6044]
27 янв 2013, 16:17
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, таясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.Я заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы.о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.Сначала все шло нормально.Я нанес гель на нужные
места и стал ждать.И очень быстро дождался.Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот
момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку
клок волос.Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню.На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.Я схватил
пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как
можно тише.Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.

Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо».Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала.Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону.Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же
случилось с мороженым.в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и
самоуважения)
_________________
Личный сео блог https://dos1k.ru/ I 500 рублей на тексты в бирже копирайта — промокод в конце статьи

2.birds [19468]
27 янв 2013, 18:27
история жесть

надеюсь ты описывал не свой опыт?

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
ЗЫ: поделился в соц сетях этим шедевром))
_________________
Зарабатываю на крипте | играх | банках.Продвигаю сайты: статьями и вечными
Онлайн будильник — не проспи! | Генератор ников

Рассказ мужчины про крем для депиляции

Бpакоpазводный пpоцесс пpоисходит в пpисутствии пpисяжных в
одном пpовинциальном гоpоде.Муж обвиняет жену в
нимфоманстве, pаспущенности, в том, что она пеpеспала
пpактически со всеми мужчинами в гоpоде, пpи этом его не
удовлетвоpяет.Пеpвый пpисяжный:
— Да что вы такое говоpите, обвинитель, кому она нужна? У
нее такой лобок колючий, что сpазу же облом наступает.Со
все гоpодом, со всем гоpодом.Можно подумать.
Втоpой пpисяжный:
— Вы пpеувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться
только на тpетий день после бpитья, да и то теpпеть после
этого можно еще 2-3 дня.Hе понимаю, чем она его не
удовлетвоpяет!
Тpетий пpисяжный:
— Hе знаю, не знаю, коллеги, я ей только в pот давал.Hо
если и пpедположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он
веpоятно скpяжничает, мог бы сделать ей лазеpную
эпиляцию.
Молодая совpеменная и пpогpессивная женщина пpисяжный:
— Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную
жену! Она вообще у вас лесбиянка.

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Сижу в салоне красоты.Звонит телефон.Разговор администратора с клиентом:
— Куда вас записать? На эпиляцию? Бикини?
— .
— Вам полностью или до колена?

На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
«Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках.Может мне тоже сделать?»
Я на автомате — «Тебя же никто на работе без усов не узнает.»
Был жестоко побит 🙂

Сегодня «Одноклассники» прислали оповещение: дескать, день женской дружбы.Ну тогда выпьем за женскую дружбу.

Живу я в настоящий момент в Северной Европе, муж, соответственно, европеец, хотя и не совсем северный.Поженились по любви, живем не первый десяток лет вместе, притерлись.Хотя бывают моменты.Нет, не кричим, посуду не колотим, а просто ворчим друг на дружку.

Супруга раздражает моя манера собираться «на выход в свет».Обычно я стараюсь поскорее переделать все дела по хозяйству (перечислить?), прогулять собак, и за час до выхода принять душ, сделать прическу, собраться, накраситься (заодно и стирку из машины разложить).Причем все это я делаю в скажем прямо бешеном темпе и несколько дел сразу.Мне это привычно и удобно, но мужа раздражает страшно.Когда мы выходим из дома минута в минуту, он все равно ворчит и удивляется, почему я за двадцать лет никак не научусь начать собираться на час раньше, а не прыгать в одном чулке по всему дому в поисках другого.Мне же совершенно непонятно, почему это я должна тратить на сборы больше времени, чем необходимо, и вообше, за двадцать лет можно уже к этому привыкнуть.Это ворчание занимает все время на дорогу, а потом он остывает, и до следующего раза.
Но не в прошлую пятницу.В прошлую пятницу мы подвозили на вечеринку мою местную подругу, и муж не смог устоять перед соблазном выяснить отношения при постороннем человеке.»Представляешь? Она.» и далее во всех деталях.

Но подруга — опытная женщина и женскому роду не изменила.
— Да.- сказала она, слегка подумав, — ты это зря.В смысле, зря лишаешь себя такого удовольствия, собраться на праздник.Вот я так начинаю собираться прямо с утра: сначала приму ванну, сделаю эпиляцию во всех местах, педикюр, маникюр, наложу маску, сделаю прическу.Потом выберу платье, туфли, украшения, покрашусь, накрашу ногти, оденусь и поскребу в гардеробе, чего бы мне обновить, а затем и в косметичке.Потом я еще час-полтора шарюсь в интернете и покупаю все, что я себе напридумала.А потом еду на вечеринку в продолжении праздника любви к себе, и при этом уже прикидываю, что одену в следующий раз, когда получу заказанные товары.(Шах и мат)

Супруг внимательно все это прослушал, и на его лице отразился сложный мыслительный процесс.Во всяком случае, жаловаться он сразу перестал.

А сегодня нам опять на выход.Я начала, как всегда, с уборки.Но вот незадача, меняла песок в кошачьем туалете и просыпала старый на себя.Ясень пень, залезла в душ.Затем стала укладывать прическу (ну не мыть же волосы два раза)! Накрасила ногти.Тут подгребает взволнованный супруг и осторожно говорит:
— Ты знаешь, нам выходить нескоро, через три часа.

Ура! Заработало! Да здравствует женская дружба! Господи, пошли каждой женщине надежную подругу.

Как эффективно обезволосить яйца?

Довелось мне как-то послушать жалобный монолог сотрудницы салона красоты, где проводят процедуры эпиляции всеми возможными способами, как раз на тему нежных мужских яичек.Если резюмировать, то шугаринг или удаление волос воском, я бы не советовала.Не приучены мужские гениталии к такому варварскому обращению.

Можете одолжить у подруги эпилятор, если вы отъявленный мазохист.10 минут конвульсий и агонии — зато результат будет держаться долго, а волосы поредеют ( как и нервные клетки).

Сама, было дело, посещала курс лазерной эпиляции, наблюдала среди клиентов пару мужчин.Процедура практически безболезненная, но эффективна в основном при очень темных волосах и достаточно светлой коже.Опять же, однозначного мнения, по поводу влияния излучения на репродуктивную функцию, нет, так что тут решайте сами, что вам дороже — гладкие и привлекательные яички или быстрые и выносливые сперматозоиды.

По поводу бритвы — уже было сказано.Одно неловкое движение, и лучше бы на лазерную пошел.Так что я пожалуй поддержу мнение, из предыдущего ответа.Крем для депиляции — ваш лучший друг и соратник в борьбе с жесткими волосами на чувствительных местах.

Рассказ мужчины про крем для депиляции

Да-да, я о той самой, эпиляции ТАМ.Я не знаю, какая конкретно сука ее придумала, но совершенно точно уверена, что это был А-мужик, Б-педофил.Почему не баба? Да нам и так мучений в жизни хватает, зачем себе еще добавлять-то? А, насчет педофила, надеюсь, вообще вопросов быть не должно.Не говорите мне только, что кому-то волосня там сексом заниматься мешала или это был Великий Мастер куни.Фиг.Первому придумавшему явно нужна была иллюзия занятия сексом с малолеткой, тут к бабке не ходи.
Вот почему сейчас она так всем повально понадобилась, объясните мне, наконец? Жили же люди раньше и без этого! Как прекрасна порнуха 80-х… Такие все волосатые, аж жуть берет.И что такого страшного произошло за последние 15 лет, интересно, что в непобритом виде и раздеться в приличном обществе нельзя стало? Да-да, скажите мне, что эпиляция имеет вековые традиции.На востоке, юге – однозначно, могу понять.Ну, там таки – жара, гигиена, а у нас? Северная страна, какой-никакой обогрев.Откуда эта напасть и почему именно сейчас, мне объяснит кто-нибудь?

Жила я до какого-то возраста совершенно спокойно, не ведая о том, что волосы ТАМ – это неприлично.Даже замуж умудрилась выйти небритая.А потом – началось… Ну, каждому второму – лысину подавай.Пришлось осваивать все премудрости процесса.

Существует много способов этой самой эпиляции.Самый прекрасный – это крем-депилятор, конечно.Намазалась и через 15 минут свободна.Но, блин, кому как, а у меня непруха в данном вопросе полная.Вот есть справедливость на свете? На башке – три пера, сомнительного качества и невнятного цвета, которые слинивают с головы , как крысы с корабля, от любого события, похожего на стресс.А ТАМ, сцуки, черные, как у негра на башке, и держатся стойко, как 300 спартанцев.В общем, не действуют на меня никакие крема.Один раз, правда, я твердо решила дождаться, пока волосы выпадут, и просидела под кремом час.В итоге – вся кожа между ног сгорела.А волосам – хоть бы хны.

Есть еще один прекрасный способ.Это, когда ты приходишь в гости к эстету, который, как правило, ТАМ сам не фига не брит, но от твоей растительности он приходит в дикий ужас, тащит тебя в душ , с помощью бритвы сам все удаляет, потом бурный секс, потому как, пока брились уже чуть 2 раза не кончили.В общем, казалось бы – никаких минусов…первые 2 дня.А потом, мама дорогая.ТАМ все колет.Ходишь – колет, сидишь – колет.Колет и чешется.Вот и ходишь, периодически почесывая это место и проклиная тот день, когда дала дотронуться до себя бритвой…

В общем, остается честная эпиляция… Для тех, кто не в курсе, это больно и дорого.Некоторые ходят на мероприятие под градусом, некоторые после обезболивающего.Только не надо мне рассказывать, что существует эпиляция смолой, воском, шугаринг или что-то боле.Я пробовала все.Когда волосы выдирают с живого человека, приятно быть не может.Я даже думала, что все эпиляторши – врожденные садистки и попробовала совершить данную процедуру самостоятельно, дома, своими любящими себя ручками.

Залепив все, что надо, воском, я решила дать ему подсохнуть и пропустила при этом какую-то судьбоносную секунду.Воск застыл… Как я отдирала потом, было слышно на первом этаже нашего многоквартирного небоскреба.Самая неприятность случилась с попой.Она заклеилась намертво и там отодрать не было никакой возможности, потому что я – не гимнаст.Пришлось ждать мужа, который, сука, сначала долго смеялся, предлагая дать мне слабительного, а потом с удовольствием инквизитора это все отдирал.2 часа.Долго и мучительно.В общем, все должны делать профи, в очередной раз убедилась я.

И все бы ничего, женщина, в отличие от мужчины, может выдержать и это, если бы волосы после таких эпилиций не врастали.А это – такая жесткая жесть.Хотя… Ну, полная имитация девочки-подростка, прыщи – как в 14 лет.Только не на лице…

А самое ужасное, что к ней, заразе, привыкаешь.И потом уже жить без нее решительно невозможно.И год проходив как есть – ну не пугать же беременное пузо жуткой процедурой, я вершила снова вернуться в мир большого секса.Опять встал вопрос – что делать? И мне даже показалось, что решение найдено, на дворе 21 век, нано-технологии, лазер! И реклама-то какая… Несколько раз сходишь – облысеешь навсегда, как после Чернобыля… И я сходила.3 недели назад.Технология такая – бреешься, выращиваешь сантиметрового ежа, лазером его тебе облучают и через 2 недели – все, победа, еж умер, превратившись в лысину, а главное – никакого врастания.

И, представьте себе, мы с мужем 2 недели прождали в Польше, каждый вечер с надеждой заглядывая в трусы, а там все тот же еж… Завтра иду ругаться.Муж спрашивает – а как ты это делать будешь? Да, элементарно – сниму трусы, нафиг, на ресепшене и скажу – посмотрите, какой у меня, бля, еж, очаровательный, даже не отрастает после вашего долбанного лазера, уже 3 недели колется, как в первый день, хожу , чешусь, как при мандавошках и, если он, сука, завтра не исчезнет, опозорю ваш салон на всю страну его демонстрацией в тырнетах!

В общем, я зла, как никогда.Завтра иду всех убивать.Верней, мы с ежом идем мочить лазер.И на эстетов небритых я тоже злая.Вам бы сотую часть моих мучений — быстро бы мода поменялась.Придумали бы ТАМ стрижки и косички.И жизнь стала бы прекрасна.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here